ブートキャンプ

のど痛い、風邪ひいちゃった。
こじらせるとマズイから、大事をとって静養。

体力つけなきゃ。

すぐ忘れてしまいそうだけど、
本気でそう思った。

着信

着信メロディを変えてみました。
これまでは秒速5センチメートルの
主題歌でもあった山崎まさよしの

『One more time, One more chance 』

にしていたけど、
それをNHKスペシャル「映像の世紀」で使われていた

『パリは燃えているか』

にしてみました。

携帯が鳴り響くたびに悲壮感があふれます…

変えることの出来ない、
歴史の大きな渦の中でもがいている。
そんな気分になりますね。

まぁマナーモードだとほとんど関係ないけど

ワインの旅

「お土産に」と頂きました。

渋みが少なくて、
おいしくいただけました。

たまにはちょっと、
気分転換も必要だよね。

しっかりしなきゃ

嫌でも認識させられるねぇ。

体力が驚くほど落ちてる…
体が重く感じる事が多くなってきた。

なにかこう、どこかガラス越しの
向こう側の世界で起きている
出来事のように感じる。

何だろう、この感覚は？

ただただ、自分を奮い立たせる。
それしか方法がない。
ここで頑張らなきゃ、会わせる顔がない…



せめて夢の中では、
のんびりと
笑っていたいなぁ。

こう見えても

もう精一杯なんだ…


不安と恐怖で
心が押しつぶされそう。

もう、ダメなんじゃないか
そんな恐怖が心の中を去来する。

誰か解って欲しい。




でも、頑張らなきゃね。

頑張らなきゃ…

『かもめ』 THE SEAGULL

こんな時に？

そう思われてしまいそうだけど、

こんな時だからこそと思って行ってきました。







赤坂ACTシアターでやってる『かもめ』を鑑賞してきました。



原作の感想はこちら

チェーホフの名作中の名作『かもめ』です。
なんというか、ものすごい影響を受けた作品だね。


劇の感想なんだけど、まさに『チェーホフ』
静の中に動があるという感じです。

こういうプロの役者のやる劇を見るのは初めてだったんだけど、
舞台上での役者の動きそのものは、そこまで激しくありません。
その中で、物語が進行していく。そんな感じでしょうか。

たぶん、チェーホフの作品を知らないと、
セリフが長い、退屈な劇だと思ってしまうと思う。

原作を読んだ事のある人が、少なかったんだろうなぁ。
帰り際、最後のシーンを酷評してる声がちらほらと…


個人的な事を言うと、ニーナはロングってイメージがあったから、
ちょっと最初、違和感を感じた。（←勝手にそう思ってた）

あと、原作読んだ感じでは、あまり印象に残らなかった
マーシャの存在が際だっていた。
女優さんの演技力って凄いねぇ。




それにしても『幸せ』ってなんだろう…
どうやって定義するのでしょうか？
そもそも定義すら存在するのでしょうか？

今、幸せなのかな？昔は幸せだったのかな？


ふと、改めてそんなことを考えさせられました。

泥沼の中で、もがき苦しんで

思考の泥沼の中に、
自ら入り込んでるのが解る。

これは…昔からの悪い癖だ…


友達に言わせると、僕はこれでかなりチャンスを
潰してしまったらしいからなぁ

わかってはいるんだが、どうしても考えてしまう…
そして、ますます考えてしまう。


少し、立ち止まる勇気を持って、
休息をとろう…そう思った。

一人佇む

永遠の闇の中を、一人歩いているような気分です。

どの方向を向いても、一筋の光も見えないような…

もう自分自身すら見失いそう…


気合い入れてしっかりしなきゃ…
いけないんだろうなぁ

昔の写真

昔撮った写真を見つけた。



まだ僕が、何の迷いもなく希望に満ちていた頃の…

あの頃は、本当に楽しい時間だったなぁ…

神様…

どうか、僕の前に、新しい道が開きますように。

混沌

今は、気を抜いたら本当に一気に向こう側に引き込まれてしまいそう。

悲観しては、いけないんだろうけど…

道はたくさんあって、その中には、
きっと進むべき道があるはず…だよね。
そう思わないといけないんだろうけど…

ああ…いけない、どうしても
一番最悪のことばかり考えてしまう。

一体、どうすればいいんだ…

疲れちゃったなぁ

なんか、もう疲れちゃったよ


本当にそれしか頭の中に思い浮かばないよ…

あの頃の

楽しかった、実習をしていた頃を思い出して、悲しくなるなぁ…

14時間勤務とか、ぶっ飛んでいたけど楽しかった〓

本当、楽しかったなぁ…

願い事

早く、楽しい事を
いっぱい書ける日が来るといいなぁ…

悲しいよ…

ここで押しつぶされたら負けだ…
耐えなきゃ、ただひたすらに耐えなきゃ

頑張らないと

辛いよ…

終わりの見えないトンネルの中で

終わったら、のんびりしたいなぁ

何処か遠いところでのんびりと…
終わったらか…

終わりの見えないのは
やっぱり辛いね…

der blaue Himmel.

「君は大人になりたいと思う？」

…子どものままでいられたら幸せだろうなぁ。

映画スカイ・クロラの予告を見たんですが、
空が青いですねぇ。
これ、見に行きたいなぁ…
その頃までに終わるかなぁ。

押井監督の作品だから、映像はすごいだろうなぁ。
『イノセンス』もCGを見たい
ただそれだけのために映画館に行ったくらいだし。


しかし、空で死ぬのか。
お互いが正面からぶつかり、
全力を出し切って戦い、敗れる。
そういうドッグファイトなら死んでもいいよねぇ。

今の航空戦がどういうものか知っていると、
なかなか…

GCIからの要撃指示に従って戦闘機を飛ばして、
定められた地点でAMRAAM撃った後は、
ただひたすら反転して逃げるだけとか…

でも、大空で散るならそれもまたいいのかもなぁ。

僕も、出来るならそんな散り方したいよ。

ターミナル

私鉄のターミナル駅って好きです。

行き止まりのホームがたくさんあって、
電車次々と出発していく風景が、
旅の始まりを感じさせてくれるからかな？

不思議な活気があるね。

それにしても、こっちの方は、
雰囲気がのんびりしていて、いいねぇ

異音

こんな時に、マシンから異常な音が…

ファンの振動が、
ケース内部で共振してるみたい。
うるさいけど、しばらくは放置かな。

しかし終わったら、一度開けて
オーバーホールしないとだめかもなぁ。

どっちみち、このマシンで全力計算する日が必ず来るから、
それまでには一度整備しないと

それにしても、音を聞いただけで
「どのくらい危ないのか」
それ位は分かる経験は積んだ。

というか、積んじゃった…

必ず転がろう

これまでも、本当に何度も困難に直面してきた。

でも、そのたびに必ず
『良い方向へ』
転がっている事に、気づいた。

もっと早くこういう事に気づくべきだったんだよね…
どうして僕はいつも、こういう本当に大切な事が
分からなかったんだろう。

どうでもいいことばかり気にしてたのかもなぁ。

分かっていれば、自分の殻に閉じこもる必要なんて
無かったんだよね…


こんなに色々と考えたのは初めてかもなぁ
…ここ１週間で、子どもから大人へと、精神的にものすごい成長してる。


きっと大丈夫、たくさんの援護もある。
だから、今度も転がろう。『良い方向へ』

ひとりぼっちじゃなかった

こんなボロボロの状況でも、
暖かい言葉をかけて
支援してくれる人がいてくれるなんて…

ありがたいです＞＜

本当、泣けます

まだ僕の事を支援してくれる人達が
いるんだからがんばらないと。

涙ひとしずく

嫌で嫌でしょうがなかった…
あの時は何もかもが終わってしまったと思った。

でも、今にして思えば、悪くない４年間だった。

あの4年間で4つも言語覚えたもんねぇ。
なにより、実際に使う「経験」も積めたしなぁ。

そして、その技術を今使っている。
僕がやらなきゃいけないんだ。

身につけた特殊技術だもんね。
無駄にしてしまうのは、もったいないのかなぁ…


一日でも早く、戻りたい。
そして、何の憂いもなく、
自分の出来ることを、最後まで精一杯やりたい。
今は確かにそう感じる。



でも、黒板の前でチョークと指示棒持ってた３週間も
僕の中では同じくらい大切なんだよなぁ…

あのときの気持ちを忘れることが出来ないまま、
この先もずっといかなきゃいけないのか？

nach Norden.

何もかも終わったら、
遠いところに行きたい…

北へ行きたい




…終わりがくるのかなぁ

あの頃

きっと、焦っているんだろうなぁ
『落ち着け』と思えば思うほどダメだなぁ
一体どうすればいいんだ…


しかしまぁ人間、一度慣れちゃうと
簡単には忘れないんだなぁ。
体が覚えているというのだろうか？

3年間、毎日締めてたもんねぇ。
ネクタイ。

もう二度と、ネクタイ締めて
白衣着ることは無いんだろうなぁ
…実習、楽しかったなぁ…

Kampfgenosse

ふと写真を見返してみた。

この1年ちょっとで顔つきが
「変わったなぁ」
自分で言うのも何だけど…

いや、もしかすると、
本当に、ここ数週間で変わったのかもしれない。

大人に"なっちゃった"っていうのかなぁ？

本当はねぇ、ずっと子どものままでいられたら
どんなに幸せなことだろうか。

でも…もうそれが、終わろうとしてるんだよね。


ふと思うのは、
辛いことや悲しいことって、共有できる人
いわば共に戦う『戦友』と呼べるような人がいれば、
心がずいぶんと楽になるんだろうなぁ。と思う。

”もしかすると、これも甘えなのかもしれないけど…”


みんなそういう人が周りにいるんだろうなぁ。

でも、僕にはいつも一人で闘ってきちゃった。
だから、今度も一人で闘いに行かなきゃ…

いつも、辛い闘いばっかりだね(>_<)

Zukunft

わからないよねぇ。


どうなっちゃうんだろう…

終わりの始まりが訪れたのだ

ふと、振り返って考えてみると
僕のこれまではいったい何だったんだろうか？
結局、甘えていた、だけだったんだろうなぁ…

これまでも、何度も『終わり』を覚悟したことがあるけど、
今回ばかりは本当に、ここで『終わり』かもしれない…


…いや、いつもなんとかなってきた、
だから、だから今度も必ず道は開けるはず。

そう思いたい。思いたいよ…

泣きたいよ

心がクラッシュしそう

本当ならお休みしたい…
でも、もうこれ以上、
親に迷惑かけられないし…

そうじゃなくても遅れてるのに、
これ以上遅れるわけにはいかない。
焦って、空回りしているのが自分でも分かる。
ここで踏ん張らないと行けないのに。

もう、道はないんだから…


でも、なんというか、最悪の選択肢ですら
魅力的に見えてきちゃう…
もうなんだかなぁ

だから、せめてこのブログには書かせてもらいたいです。

本当に辛くて、悲しいんです
僕は何故こんな罰を受ける必要があるのだろう…
原罪なのかな？
心が、壊れていくのがよく分かる。

なにより親や先生に迷惑がかかるのが辛い。
もう迷惑かけっぱなしの人生だったし、
研究室きてからも期待に添えず、何の役にも立たなかったし…

先生対しては、本当に死んでお詫びしたいくらいです。
けれど、親の事を考えると…

どこか、人のいないような
静かでのんびりとしたところで、
世捨て人のような、そんなこと出来ればなぁ

やばいよねぇ

頭がパンクしそう

うぅむ

何が何だか、分からなくなって来ちゃった…

気合い入れなきゃ（´・ω・｀）

Zu spät

しんどい、本当にしんどい…

うすうす分かっていたけど、
気づかないふりしてただけなんだろうね。

もう戻ってきたときには、
すでに失われちゃってたんだろうなぁ

申し訳が立たない…会わせる顔がない

Glaube

みんなすごいなぁ…
僕は、何もかも捨てて、逃げ出してしまいたい…

もうどう見てもヘタレだよなあぁ。
ああ、だからあのときも駄目だったんだな。



もう社会から消えてしまいたい

Erzählen Sie mir ein Märchen.

久しぶりに、外が真っ暗なうちに横になったのに、
…全く眠れない

良くないんだろうけど、
なんか一人だと色々と考えちゃうなぁ…

一人は慣れているはずなんだけど、
しかし本当、もうずっと孤独だよねぇ…

悲しいなぁ


僕はもっと頑張って、
強くならなきゃ行けないんだろうなぁ。
でも、もう無理かも…